Chicas, esta es una ayudita, una especie de listado infaltable entre chicas: Las mentiras más típicas. Para que si las escuchas, ya sepas de qué se trata.

Nunca me había sentido así antes 
 Una mentira que siempre dicen después del sexo: Eres sensacional, lo máximo o es la primera vez que me pasa. Es para hacernos sentir felices, pero que típico que se la dicen a todas las anteriores y a las que vendrán.

´No es lo que tú crees´
  Esta mentira es muy curiosa, porque siempre se da cuando lo sorprendemos, por ejemplo, en un lugar común y él anda con una amiga. Uno no alcanza a pensar en nada, ni bueno ni malo, y se acusan solos con la cantaleta de: ´No es lo que tú crees´.

No vayas a pensar mal, es una amiga
  Ésta es la continuación de la anterior, porque cuando ya se lo ha encontrado con otra, cuando ya hay indicios de la presencia constante de otra mujer o lo vieron con ella, él suelta esta frase típica.

Te llamo mañana o hablamos 
Esta es una de las mentiras que más odiamos. Cuando saliste con el hombre en cuestión y él te dice: Te llamo mañana es ¡Nada! ¿Qué es eso? Es como cuando te dicen que te llamarán cuando dejas el currículum.

´No quiero que terminemos, sólo quiero un tiempo´
Esta es la típica frase que pone en evidencia que son incapaces de enfrentar el fin de la relación. Y esto lo dicen cuando ya han hecho las mil y una y no les resulta. Entonces dicen: Necesito un tiempo, por el miedo a la reacción femenina´.

´Con mi mujer hace tiempo que dormimos aparte´ 
Cuando ellos están aún casados y andan de galanes, te dicen esta mentira para hacerte creer que de verdad hay posibilidades de una relación y es ¡mentira!, duerme con la señora y contigo también.

´Espero que los niños crezcan para separarme´ 
Esta es más clásica aún y claramente es para ganar tiempo, para que las mujeres no sigamos presionándolos por una definición. No quieren perder ni pan ni pedazo.

Me quedé sin efectivo y para colmo se me descargó el celular
Esta mentira la dicen cuando andan extrañamente desaparecidos, cuando no llegó a la cita y seguramente por el otro lado tuvo que hacer con la señora o con otra.

Cómo me va a gustar tu amiga, es como una hermana
Esta mentira es típica. Cuando una descubre que están mirando demasiado a la amiga íntima de uno o lo descubres haciéndole caritas, al preguntarle sueltan esa, con un final: ¡Oye, si nos conocemos de hace tanto!.

Finalmente: No eres tú, soy yo el del problema 
 Esta frase, que la utilizan cuando ya no están ni ahí contigo, la utilizan para aminorar el impacto. Estoy confundido, dicen por el temor de que la mujer le haga una escena de llanto que no puedan manejar. Lo peor es que las mujeres les creemos y terminamos casi compadeciéndolo. En todo caso hay algunos que desaparecen y ni¿disculpas se esfuerzan por ofrecer.

Interpretación de diez frases típicas de las mujeres

1. Ok:
   Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte.
2. Cinco minutos:
   Si se esta arreglando, significa media hora. Cinco minutos son solo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con las compras.
3. Nada:
   Es la calma antes de la tormenta. Significa algo. Y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con nada, normalmente acaban con ok (Ver punto 1).
4. No hay problema :
   Es un reto, y para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo!
5. Gran suspiro:
   En realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué esta perdiendo el tiempo discutiendo sobre nada (Ver punto 3 para entender el significado de nada)
6. Muy bien:
   Esta es una de las frases mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. Muy bien significa que ella meditara cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.
7. Gracias:
   Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Solo di de nada.
8. Da igual (también Como quieras, Como digas o Es lo mismo):
   Es la forma femenina de mandarte a la mierda.
9. Tranquilo, no te preocupes, dejalo así:
   Otra frase peligrosa que significa que aunque la mujer le ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo esta haciendo ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar “¿Qué pasa?”
   Para saber la respuesta de la mujer, Ver punto 3.
10. Aaahhhh
    Cuando la mujer le pregunta algo y el hombre da una explicacion tonta o no creible. Ella solo dice Aaaahhh pero sabe que la respuesta no la convenció y ten por seguro que seguira indagando.

MI PRINCESA ^^

¿CÓMO SON LOS HOMBRES DE HOY EN DÍA?

Aquí van unas cuantas descripciones de los actuales tipos de hombre con los que nos enfrentamos cada día . (Para que haya un poquito de igualdad en la página...) 

-El macho ibérico, que tanto abunda en estos lares, se caracteriza por llamar a su pareja por el apelativo de churri, llevar varios tatuajes en el brazo y la pierna, y conducir un coche con alerones y faldones que casi arrastran por el asfalto. En su versión más violenta y primitiva, le da por pegar a la churri cuando le viene en gana. Bebe cerveza y se ve los partidos de fútbol hasta de tercera división. El móvil lo lleva colgado del cuello o en la cintura, como los profesionales. No usa desodorante ni cepillo de dientes, salvo en celebraciones familiares importantes y primeras comuniones. Piensa que eso de hacer el amor es una mariconada de las peliculas americanas y él prefiere echar un quiqui a la parienta (la famosa churri, no os olvideis).

-El metro-emocional es tierno, cariñoso, llorón en algunos casos extremos, de personalidad hipersensible y algo hipocondríaca; llama a su pareja por el dulce apelativo de "cari" que al cabo de media hora de repetición continua se vuelve no sólo empalagoso sino insoportable. No son guapos ni siquiera resultones, pero se ganan el corazón de sus acompañantes a base de tocar la fibra sensible. 

-El metro-tecnológico es como el metro sexual pero cargado de aparatos electrónicos y dos portátiles. Nunca te llaman por tu nombre sino por tu Nick. Quedan contigo tras consultar su PDA y haberte mandado tres SMS y un MMS con la foto de la camisa que va a llevar para la cena para saber si hace juego con tu vestido. En el restaurante siempre ha de haber conexión a internet (a ser posible WI-FI) y cobertura completa. La música de fondo ha de ser en formato MP3 y el local debe estar dotado de los últimos adelantos en domótica y automatismos varios. Si mientras te hace el amor tienes la desgracia que le suene algún bip en algunos de sus múltiples aparatos (electrónicos!!!) ten por seguro que te dejará colgada.

-Por último, el metro-sexual, cuya caracterización aun requiere de más y más profundos estudios sociológicos. Es un individuo que se depila como tú, que se pone cremas como tú, pero que no tiene la regla. Nunca te llama por tu nombre ni por apelativo alguno: espera que le llames tú. Te miran pero no te ven, porque solo tienen ojos para ellos mismos. Pasan más tiempo en el gimnasio y en el centro de rayos UVA que en cualquier otra actividad diaria. Cambian de carcasa de móvil en función del color de sus lentillas y nunca, nunca, nunca pasan más de dos horas sin mirarse en un espejo.

Por supuesto de vez en cuando podemos encontarnos alguno que otro que convine un poco de cada uno y al que podemos llamar "el aceptable", sin embargo no abundan mucho; Por ello el mítico: "o tienen novia o son gays

EL HOMBRE PERFECTO PARA LA MUJER

Lo que siempre dicen las mujeres respecto a su hombre ideal es que ellas adoran a los "hombres maduros", ello implica la edad, si trabaja o no, las responsabilidades que tiene... pero viendo un poco más allá y analizando con mente fría el asunto, se puede llegar a la conclusión de que todo eso de "hombre maduro" sólo se resume en una cosa: productividad.

La productividad le ofrece a la mujer un prometedor futuro con el hombre, si éste es de gran actitud para los negocios y por ende es inteligente ya tiene mucho ganado en el arte seductivo. Hay una errada creencia en la seducción, y es que se dice que los nerds no seducen, eso lógicamente da a entender que los hombres inteligentes nunca atraerían a una mujer cuestión que es una gran mentira, lo que evita que los nerds no seduzcan es porque no tienen en cuenta muchas cosas cuando se trata de conquistar; una de ellas es que se concentran mucho en sus trabajos y se olvidan de sacar un tiempo para complacer a la mujer, pero no con obsequios ni llevándola a lujosos restaurantes, sino haciéndole vivir emociones fuertes como por ejemplo sorprenderla con técnicas nuevas en la cama, o salir a pasear de vez en cuando... cosas que aunque parezcan sencillas mantienen vivo el fuego de la pasión.

Es por esto que, aunque muchos digan que los hombres malos son sólo los seductores es porque ellos se encargan inconscientemente de ser mejores en la cama y de predecir qué es lo que le emociona a una mujer, por eso son tan cotizados.

La idea del "hombre maduro" se basa principalmente en la relación de Nerd - Chico malo; la inteligencia y productividad que puede ofrecer un nerd con la capacidad de brindarle emociones fuertes a las mujeres se convierte en un aperitivo seductor.

10 COSAS QUE LAS MUJERES ODIAN DE LOS HOMBRES

1.La continua rascadera de huevos.

2. Que no sepan bailar.

  

3. La estúpida preferencia por los programas imbéciles en la televisión.

4. La sacada de mocos.

5. Que siempre se la pasen deseando la mujer del prójimo

6. Que estén más enamorados del BlackBerry que de uno.

  7. Que no se depilen.

8. Que tenga vicios (fumar, beber) y que sea infiel.

9. Que no trabaje y sea un mantenido.

10. Que no se preocupe por su arreglo personal...

LAS 25 COSAS QUE LOS HOMBRES NO AGUANTAN DE LAS MUJERES

1. La segunda madre
Un refrán dice que primero fue el uno que el dos. Así que usted, resígnese, siempre será ¿segundona?, ni siquiera intente ocupar el lugar de la madre.

2. La intensa

Esta es la típica pegote que llama cada hora, pregunta bobadas, quiere saber todos los movimientos, pretende estar todo el tiempo con él. Sábados, domingos y festivos se queda a dormir en su apartamento, para desayunar juntos y luego, también, ver el reality de la noche juntitos. Además, es melosa, duerme abrazada ocho horas, quiere que la acaricien todo el tiempo, le hablen estilo bebé y espera besitos cada cinco minutos.

3. La cantaletuda
Dios puso esta característica en las féminas (alguien tenía que hacer el trabajo sucio...). Pero no hay derecho a que una mujer, en tono agudo, entre alto y contralto, eche cantaleta en el carro y con los vidrios arriba, en la mesa, en la calle, en la fila del cine, por teléfono y hasta en el baño. Dejémosle el sermón a la mamá.

4. La Mata Hari
Si algo enerva a un hombre es que le esculquen. La curiosidad mató al gato y pilas con buscar pistas del pasado y secretos en el clóset, el escritorio, el celular y la billetera mientras él se baña. Piense que solo obtendrá ira e intenso dolor si encuentra fotos de las novias y quién sabe en qué situaciones...

5. La RIVAL
Señoritas, entre un hombre y su mejor amiga hay más fidelidad que con su amigote del alma. Los celos por ella solo le traerían rivalidades e incluso la harían objeto de chistes. Tampoco es que la vaya a coger a besos y se presten la ropa, pero trate de tragársela y hasta salgan juntos, pues ella goza de derechos adquiridos...

6. La desesperada
Nada más notorio que el afán por conseguir novio y, peor, el de casarse. Para esto se necesita inteligencia y el movimiento menos astuto de una ganosa es ¿sacarle¿ cita con los papás al mes de conocerlo, hablar de matrimonio, argollas, luna de miel y hasta lagrimear cuando vea un bebé. Llegar al altar toma su tiempo. Acelerarse podría convertirla en una ¿cuchacha¿ frustrada.

7. La que no gasta
Veamos... La caballerosidad es una cualidad que todas aman, pero no abusen. Así como reclaman por sus derechos, no se las den de princesas para que les gasten todo. Eviten el recorrido por el centro comercial, la joyería, los mejores restaurantes y el puchero de rigor para que les renueven ropero, les amueblen la casa y las lleven a unas vacaciones todo incluido. ¡Para eso trabajan!

8. El síndrome Excel
Algo que prende los motores de un tipo son las viejas que planean todo en tabla de Excel. Olvídese de diseñarle dietas, rutinas de gimnasio, sesión de spa, el mercado en Paloquemao, la visita a la mamá o a la prima más querida, y las reuniones de egresados. Deje que él programe las actividades y no crea que su agenda tiene tantos espacios como la de Hello Kitty.

9. Las muy extrovertidas
También conocidas como coquetas, hablan mucho, son queridas con todos, abrazan, besan y cuando se emborrachan se transforman. De alma de la fiesta pueden pasar a pesadilla y cada que salen no solo devuelven atenciones sino que les hacen ¿showcito¿ delante de todos. Eso sí, se arrepienten al otro día.

10. La mujer antiamigos
Esta tiene dos características: acompaña siempre al novio pero nunca se integra, es como un mueble y no musita palabra, ni siquiera toma y pone cara de puño; o se vuelve tan amable y tan querida que cada que habla la embarra con comentarios salidos de tono o que ponen en entredicho su inteligencia.

11. Tres son mucha compañía
No falta la vieja que cada que sale lleva a una hermana, a la prima o a la amiga ¿más chévere¿. Si algo saca de quicio es que carguen con cola para todo lado. Para completar, estas agradables compañías no tienen un peso y adivinen quién es el marrano que paga...

12. Celos, malditos celos
Es verdad que la cultura machista las hace inseguras, pero cuando la sombra tiene curvas y sospechan hasta de la señora de los tintos, la cosa se pone grave. Más bien, no se busque cachos porque no hay teoría más cierta de que entre más celosas, más engañadas.

13 Las antiestéticas
Aquí solo unas perlas bastante despedidoras: la pulsera de oro en el tobillo debajo de la media velada, el anillo en un dedo del pie, las peludas con síndrome de Neandertal: no saben qué es la cera y la cuchilla para el bigote, las piernas, la axila y el bikini; las uñas decoradas con bisutería, el pelo con raíz y el tinte quemado en las puntas y el zapato blanco con jean stretch. Ojo, muchos alegan que el mal olor es más común de lo que se piensa.

14. Las mamis vanidosas
Estas son el otro extremo: están bien maquilladas a las 3 a.m., después de la rumba, huelen a labial, van al gimnasio tres horas diarias y salen perfectas, la pestañina nunca se les corre, usan delineador de labios bastante contrastado y al parpadear tienen escarcha en la sombra. Casi siempre han estado en el quirófano para algún implante, son bonitas, juran que Nicole Kidman se pondría su ropa y su perfume algo fuerte delata su cercanía.

15. Las criticona
Algunas se las pican de decoradoras y dos semanas después de conocer al tipo quieren cambiarle el apartamento, les parece frondia la casa de los suegros y esperan que pongan tapete en todas las puertas. Sueñan con botarle el afiche del Boca, que nunca deje platos sucios y que la ropa sea solo de marca.

16. Ni tanto que queme al santo...
Ni mucho que no lo alumbre. Si en el amor se busca inteligencia, nada más mamón que una vieja intelectual que analiza hasta un polvo. Pero también despacha la que solo lee revistas de farándula, no sabe qué se celebra el 7 de agosto y solo quiere ser como Julia Roberts en una vida de comedia.

17. El odio al fútbol
Si no le gusta, deje que su hombre lo disfrute. Algo que de verdad espanta es la mujer que se pone furiosa si el domingo en la tarde es para el fútbol, el estadio, los amigos y unas cervezas, y no para ella. Fresca, búsquese una amiga, visite a su mamá o váyase a ver cine arte.

18. Disertaciones sobre el amor
Mujeres, olviden que los hombres quieren discutir sobre el amor, la relación de pareja y los conflictos por tres, cuatro, cinco horas o todo un sábado. Recuerden que el género masculino, aunque ama, es más práctico y no se pone metas cara a cara, reflexiona y jura amor eterno. Ese abrazo al final de una discusión bizantina no es de satisfacción, es puro teatro, jurado.

19 La actitud antihogar
Si quiere perder a su novio en mínimo dos días, dígale que le importa cinco la casa, aprender a cocinar, tener hijos y quedarse de vez en cuando en la casa. Nadie quiere sirvientas a la usanza antigua, pero esas liberadas que a duras penas abren la nevera y meten los tenis a la lavadora corren el riesgo de no disfrutar las mieles del hogar.

20. Las autosuficientes
Es verdad, las mujeres pueden hacerlo todo y hasta mejor que un hombre. Pero esa miradita, esa actitud de sabelotodo, de que no necesita a nadie y esa pose algo masculina no solo espanta sino que enerva. Está bien, son exitosas, pero dejen de repetirlo y recalcarle que ganan más, y que, en últimas, solo necesitan su semen para un hijo. ¿A quién llaman cuando van al mecánico y les han cambiado hasta el timón por una cifra astronómica?

21. El chantaje
Nada más bajo que jugar con esto. Algunas se proponen hacerlos sufrir y les provocan celos con personajes imaginarios, se mandan flores ellas mismas a nombre de otro, lloriquean para conseguir su afecto, se hacen las víctimas y en un momento de rabia deciden no ¿dárselo¿, como si solo él se privara de placer.

22. Las escrupulosas y las sucias
En esta categoría entran las mojigatas y las que se pasan. Niñas, eso de apagar la luz, de poner cara de asco y de dárselas de sanas después de cierta edad no les luce. Pero ojo, cuando la mujer resulta más sucia que el hombre, también corre el riesgo de asustarlo. Eso sí, no se repriman y muestren sus armas poco a poco.

23. Que lo cojan de esclavo
Mujeres, sus novios o maridos no son sus mensajeros, tramitadores, plomeros, electricistas, choferes y, además, buenos amantes. Eso de recógeme, llévame, déjame, pasemos por..., préstame y arréglame, no va. No se las dé de ama de Kunta Kinte.

24. Las comparaciones
Si entre sus frases más comunes están ¿con mi ex hacía esto o aquello¿, ¿él era divino¿ o ¿él siempre me regalaba. . .¿, su relación no tiene futuro. Si los añora tanto, ¿por qué no está con ellos? Como reza la balada de plancha ¿ya lo pasado, pasado¿, entonces no arriesgue el futuro. Y si cree que el sujeto en mención debe ser como su papá, busque urgente ayuda psicológica.

25. Los cuestionarios
Existen varios, pero uno de los peores es el del sondeo de número de novias, cuántas mujeres han pasado por su cama y cuál ha sido el mejor polvo. No insistan en saber en cuál puesto están y piensen.